..."аквариум"...

вторник, 13 декабря 2011

01:18

Waldhexe

Go not to the elves for counsel, for they will say both yes and no.

Аквариум - это сияющий зверь.
Крылатый сияющий зверь.
Он приносит вам лекарство.
Он приносит вам то, что вам нужно.
То, чего вам не хватало,
а вы сами этого не знали. (БГ)

А сейчас я прячу уши в наушники с характерной музыкой, запасаюсь огромной кружкой горячего чая и наконец-то принимаюсь ЗА НЕГО. За тот большой пост, который я о-о-очень долго таскала у себя в голове. Нервных, детей и нервных детей прошу удалиться, ~~настроиться и прийти обратно~~. Нашедшим в себе силы прочитать это всё — честь и хвала.
(Ребят, заранее приношу свои извинения, но под кат не убираю намеренно. Потому как рука не поднимается разорвать этот текст даже на две части. Думаю, один раз вы мне это простите)

Собственно, я в очередной раз хочу написать про "Аквариум". Казалось бы, что ещё можно сказать про него и про меня? То, что я в нём захлебнулась без скафандра — это очевидно. И всё-таки... Вы с трудом можете представить, сколько всего ещё можно об этом рассказать. И сколько всего ещё неизвестно. Даже мне. Даже нам с Женей. Даже самому БГ ~~и его шайке~~.
Я нежно люблю "Аквариум" зимой. Нет. Не так. Я "Аквариум" люблю всегда. Но зимой я люблю его по-особенному, трепетно и трогательно, как в первый раз. Почему? Сейчас расскажу. Наверное, потому что этот самый зверь — "Аквариум" — пришёл ко мне именно зимой. Вы читали сказку про "Нарнию"? Так вот я не побоюсь сказать, что он вошёл ко мне неслышно, едва касаясь земли большими, мягкими лапами, когда всё уже казалось абсолютно безнадёжным. Зашёл чтобы рассказать мне, — пока я бессильно рыдала, зарывшись лицом в его гриву, — что всё хорошо, всё было и будет хорошо, мне нужно просто это понять.
А ещё этот зверь принёс с собой тот воздух, которым я могу дышать. Принёс, наконец, с собой Новый год, Рождество и праздник. Принёс те мысли, которые я думала всё это время, но боялась озвучить.
Да, я обалденно влюбляюсь в "Аквариум" каждую зиму. Потому что когда я начинаю собираться на концерт— на улице уже темнеет. Когда выхожу — уже совсем темно. Вокруг всё блестит — лужицы, снежинки, фонари, гирлянды. И среди этого всего радостно прыгаю я. Дорога до транспорта — чудесна. Поездка на троллейбусе/метро — чудесна. Дорога от остановки/станции до клуба — чудесна. Вокруг сумрак, освещаемый тысячами городских огней, а мне только и хочется, что дышать на замёрзшие руки и кричать на всю улицу от счастья. А дальше... Дальше я попадаю в целый шквал объятий, поцелуев, беспорядочного сплетения рук, искрящегося смеха и несмолкаемых разговоров. И я понимаю — вот он, "мой единственный дом". Потому так дорогá и волшебна даже сама дорога - она ведёт меня Домой.
Почти два года назад, в конце января 2010-го я одиноко брела среди страшной вьюги, в мороз под -30, с совершенно бездонной чёрной дырой в душе, стеклянными глазами, осунувшимся лицом и без каких-либо признаков жизни. Жизни не физической, а... ну, внутренней что ли.
На тот момент мне казалось, что она вообще закончена и беспросветна, эта самая жизнь. Человеку, которого любила до безумия - я была параллельна. Мозгами понимая это, я никак не хотела соглашаться сердцем. В результате домучала себя до болезни длиною в два месяца, бесконечной беготни по всем мыслимым врачам, кучей гипотез и отсутствием реального диагноза... с синяками под глазами, рыдающая по 24 часа в сутки, не имеющая ни связи с внешним миром, ни целей, ни желаний, ни сил, ни Веры с Надеждой и Любовью.
Я брела, глядя внутрь себя, как вдруг что-то заставило меня обернуться. Я остановилась, развернулась и тупо уставилась туда, куда заставила меня поглядеть неведомая сила. Какое-то время в темноте ничего не было видно, но потом я разглядела стенд с афишей, а с афиши мне улыбался мужина в тёмных очках, а сверху было написано "Аквариум". Кто это? Что это? Для чего это? И причём здесь я? Нет, на эти вопросы я не могла ответить. Но внутри что-то невольно шевельнулось. Что-то живое, тёплое, доброе, жаждущее жизни. Я смутно припомнила, как мама рассказывала мне историю своей юности. Что-то про неразделённую любовь, про такие же страдания, про то, как она купила пластинку и та фактически спасла её, вытащила из депрессии... Странно, что из всей этой истории, рассказанной мне с целью вернуть в адекват, я почему-то отложила в мозгу не слова "жить дальше", "перестрадать и забыть" и прочее, а слова "Гребенщиков" и "Аквариум".
Внезапно меня как шарахнуло по бошке. Я поняла, что из памяти в один миг стёрлось всё, осталась одна-единственная мысль: "Если тебе и он не поможет — не поможет никто".
"Что за..." — пронеслось в мозгу, но спорить и додумывать я уже не стала. Сил не было, да и не стремилась особо.
Пришла домой, снимая куртку, подняла на маму бледное, с запавшими глазами, лицо и вдруг ни с того ни с сего спросила: "Мама, можно я схожу на концерт "Аквариума"?
Она тогда очень боялась отпускать меня на концерты одну, без компании. Поэтому я не надеялась на согласие, спросила просто так, из интереса.
Но мама только слегка удивилась и, выглянув из комнаты, ответила: "Ну... ладно, сходи, конечно".
Грех было не воспользоваться такой удачей, поэтому я начала думать, в какой из дней пойти. Собственно, мне было без разницы, потому как на тот момент я вообще не представляла, куда я иду, зачем и что буду слушать. Но вопрос про выбор дня почему-то запал мне в душу. В ночь перед тем, как я должна была ехать в кассу - мне приснился сон: я выхожу из своей комнаты и иду в гостиную. Захожу и вижу, что у меня на диване сидит Борис Борисович с гитарой. И поёт. Я, замерла, ясное дело, даже дышать боялась. Но потом осмелилась, вышла из-за шкафа и села в кресло слушать. Он сыграл песни три, замолчал и выжидательно взглянул на меня. Я собралась с духом и спросила: "Борис Борисович, скажите пожалуйста, какого числа мне лучше прийти на концерт?", а он улыбнулся и ответил: "Ты слышала, что я играл сейчас?" "Да, — говорю, — слышала". "Так вот — продолжил он, — то что ты слышала ДО того, как задала свой вопрос — это будет 29-го числа. А то, что я сейчас буду петь — это 30-го. Выбирай, что тебе больше понравится". Ну, я всё прослушала и сказала, что 29-го мне нравится больше. Он снова улыбнулся и сказал: "Ну, значит 29-го и увидимся".
Думаю, вам не надо рассказывать, на какой концерт я взяла билет, да?))
Январь подошёл к концу, наступило 29-ое число... И вот в этой темноте, одинокая, маленькая, брошенная - я приехала к СДК МАИ самой первой и встала у самой сцены (зачем мне тогда это понадобилось - не представляю, но кто ж знал-то, что потом будет твориться?

). Стою, ловлю запах благовоний, жду... Десять минут жду, пятнадцать, двадцать... И тут он вышел. ВЫШЕЛ. ОН. Я думала, что сразу там и потеряю сознание. Или просто тихонечко с ума сойду. Потому что вмиг зажглись огни, вступили первые аккорды, и Гребенщиков улыбнулся. В этот самый миг я поняла, что нет больше чёрной дыры в душе. Нет проблем, бед, оскорблений, зла, предательства, унижения и боли. Вернее, они есть, конечно, но уже не со мной. От осознания того, что я не сдалась, что я нашла путь и нашла силы пройти по нему - в первый момент мне даже стало страшно. Но я всё-таки собралась с духом, храбро вскинула голову... и наткнулась на его взгляд. Раньше я такого не встречала, честное слово. Музыканты обычно оглядывают зал, видят своих фанатов, радуются - это да, это прекрасно, но... Но тут он просто глядел мне в глаза, прямо, в упор. И улыбался. И я настолько оторопела, что не могла даже пошевелиться, а в голове у меня вертелась одна-единственная фраза: "Боже правый, ведь он же всё знает!.. И кто я, и почему я здесь, и как так получилось, и... всё-всё!" Видимо, у меня были такие большие, круглые, перепуганные глаза, что в его глазах я явно прочла ответ: "Да знаю-знаю, всё в порядке, успокойся". И после этого я вдруг как-то обмякла, уцепилась руками за край сцены, и вдруг поняла, что всё закончилось. Всё плохое осталось где-то и больше этого не будет. Никогда-никогда, просто потому что теперь у меня есть Дом, и в Доме у меня есть Семья. Я снова начала смеяться и плакать, улыбаться и грустить. Я снова начала верить людям, начала любить тех, кто меня окружает, стремиться к общению... мне ЗАХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ. Захотелось взять как можно больше от этой жизни, захотелось всего и сразу. И я побежала, побежала жить. Всё такая же маленькая, но счастливая и довольная, живая и неунывающая.
Прошло два года. За это время я успела побывать на 10-и концертах, завести кучу друзей, которые появлялись неожиданно, как по волшебству, и сразу вливались в мою жизнь, как будто всегда там были. Они стали той самой Семьёй, в которую когда-то принял меня Гребенщиков, одним рывком вытянувший за шкирман из того болота, в котором я тонула. Если бы мне два года назад рассказали о том, что будет твориться в моей жизни сейчас, с кем я буду общаться и что ~~творить~~ делать — я бы горько усмехнулась и иронично повертела пальцем у виска.
Но сейчас... да, чёрт возьми, сейчас всё хорошо. Сейчас я в Семье, рядом со своими. У меня есть Женя, сестрёнка моя по "аквариумовской" романтике — Женя. Есть даже те, которых привела туда я. И всем нам по-прежнему там рады, всех готовы принять.
Я танцую что-то особенное под "Аригато", блюз под "Платан" и кейли под "На ход ноги", рок-н-ролл под "Она может двигать" и вальс под "Болота Невы". Я рыдаю под "Небо цвета дождя" и "Серебро господа". Рыдаю навзрыд и машу зажигалкой на "Лошади белой" и "Дне радости". Я устраиваю "дебоши" на "Марше священных коров" и потом о нас пишут в статьях и благодарят музыканты. Я барабаню по сцене, как белка лапами, на "Стаканах" и снова отплясываю ирландские танцы во время их затянувшегося проигрыша. Я слушаю "Ты нужна мне" и вновь с невероятной силой ощущаю, как мы все нужны друг другу, что это "всё, что нам отпущено знать", но "разве мы поверим в то, что это может кончиться"?
Времена бывают разные, но в любое из этих времён я теперь совершенно точно уверена — я ЖИВУ. Да, я уже не раз общалась с группой лично, у меня дома ворох плейлистов, фотографий, барабанные палочки, диски... Но я всё равно люблю "Аквариум" так же, как тогда, в первый раз. Так же, как я любила его (теперь я понимаю это) в один год, когда мама включала радио, а по нему крутили "Мочалкин блюз". Люблю так же, как все эти годы, когда я вообще смутно представляла, что это такое, но он незримо был со мной. Люблю, как в 2010-ом, когда он спас меня и стал тем самым, единственным, по-настоящему ценным и важным в моей жизни. Люблю, как в этом, 2011-ом, когда мы без конца выносили друг другу мозг, когда мотались в ночи на зеленоградский концерт, когда обнимали Гребенщикова и плакали, говорили, что не хотим отпускать его домой. Люблю, как любила бы, если бы родилась в 50-ых, 60-ых, 70-х или 80-ых годах. Люблю зимой по-особенному, потому что зимой я познакомилась с ним, потому что зимой мой день рождения и БГ частенько поёт "Детей декабря". Люблю и буду любить всегда.
Знаете, не хочу пугать, но боюсь, что это далеко не всё ещё, что я могу рассказать. Наверное, когда меня клюнет в голову французская птица Коростель - я напишу ещё. "Но я пел, что пел, и хотя бы в том - совесть моя чиста".